Форум SunShine Radio
Пожалуйста войдите на форум под своим именем и паролем. Если это Ваш первый визит на форум, то пожалуйста зарегистрируйтесь. Приятного Вам времяпрепровождения.
С уважением, Администрация SunShine Радио
Форум SunShine Radio


 
ФорумНаш чатПорталЧаВоПоискРегистрацияВходКалендарь
Дорогие Друзья! Представляем Вашему вниманию "Золотую коллекцию эфиров SunShine Radio". Подробности здесь: http://sunshineradio.ru/news.php?nid=113/

Поделиться | 
 

 Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 16 2009, 08:51

Первое сообщение в теме :


солнце Всем привет!
У Вас есть смешная история, о которой Вы могли бы рассказать нам?
- Тогда вооружайтесь мышкой и вперёд!!! урааааа

Приветствуются все интересности, включая смешные статьи из интернета, рассказы
из собственного дневника, юмористические стихотворения ну и конечно же - анекдоты.уррааааа
Только пожалуйста, держимся в рамках приличия))).
Сами понимаете - это ведь солнечное радио! солнце


Последний раз редактировалось: RussianSun (Вс Фев 03 2013, 00:08), всего редактировалось 6 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru

АвторСообщение
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Окт 21 2010, 11:30

Что такое измена? Измена, это когда..

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"
[От автора: А ты когда вышел из метра и вел эту девушку до дома, дорогу, разумеется, не запомнил?]
***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.
[От автора: Ну как на что? На пиво, на такси, да и еще менты поймали.Всё элементарно.]
***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, блин, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.
***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.
[От автора: Это почти нормальная ситуация. Сейчас эта неизвестно_кто проснётся, и мы узнаем, где все вышеназванные вещи]
***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".
***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.
***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это кранты.
[От автора: А может и ст. 105 УК РФ.]
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Окт 21 2010, 11:37

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам нафиг уже не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом проклятом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой фигней, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Вернуться к началу Перейти вниз
dedsvirid
Слушатель


Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 5
Дата рождения : 1952-10-09
Дата регистрации : 2010-08-15
Возраст : 64
Откуда : Покровское. Ростовской области.

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Окт 25 2010, 07:09

Нашёл в интернете.
Всем привет!

Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вт Ноя 02 2010, 14:49

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

О Вас - женщины!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не
пришел домой ночевать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Вернуться к началу Перейти вниз
dedsvirid
Слушатель


Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 5
Дата рождения : 1952-10-09
Дата регистрации : 2010-08-15
Возраст : 64
Откуда : Покровское. Ростовской области.

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Ноя 03 2010, 07:30

Да уж добавить нечего. слава богу Геометрия женского тела и логики не требует доказательств...
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Ноя 11 2010, 09:37

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, чёрт с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже не
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "***НАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Ноя 11 2010, 09:57

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

===

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Ноя 11 2010, 10:48

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда после ночи любви они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на
лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Ноя 13 2010, 09:09

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к
онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя
типочками в чёрных очочках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле
облуправы налоговиков. Ага и Опаньки. Ладно....
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос
главного-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в
сумочке?" ,я дал идиотски честный ответ-"Денюжка.618 тысяч гривен.А в
чём,собственно говоря,дело?"
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая
слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я
чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы
сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в
туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7
человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили
по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о
тупых минтах...
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при
понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник
Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из
милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения
ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня
сообщить о результатах поисков пропавших из моей
сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в
размере 618 тысяч гривен.
P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён (очень старая мудрость)
Вернуться к началу Перейти вниз
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Ноя 13 2010, 17:26

Женщина рассказывает подруге:
- Ты представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, как тут
же погас свет!
- О, боже!
- Да ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает
эту дорогу.

*******

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

******

Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает
диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю
дискографию целиком.

******

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

******

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

*****

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

******

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

*****

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Дек 01 2010, 14:23

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Дек 01 2010, 14:26

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Дек 01 2010, 14:39

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Дек 01 2010, 14:43

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Дек 01 2010, 14:45

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Дек 01 2010, 14:46

Муж с женой:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Дек 01 2010, 14:49

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Дек 02 2010, 09:11

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей, шокированно:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Дек 02 2010, 09:26

Авиаконцерн "Боинг" и КБ "Сухой" объявили о выпуске новой совместно созданной модели самолёта. Её решено было назвать "Бухой-747".
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Дек 02 2010, 10:02

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Дек 02 2010, 11:49

Всем известно, что Вадим - тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - никакой... или еврей.
А у всякого Сережи дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий состоит из аномалий.
У любого Миши часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег - аморальный человек.
И, как водится, Валеры жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
А, к примеру, Юры - подлые натуры.
И всегда, поверьте, Вовы сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима - что ни сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы - поголовно наркоманы.



Появилась Настя - знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки - склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали до фига фигни и дряни.
Постоянно все Татьяны не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина - это спутница кретина.
Всем известно, что где Елены, там гулянки и измены.
И всегда, где Вики - ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка - значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры - что в карманах дыры.
Поголовно Веры тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки - беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб - вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли - блеклые, как моли.
А попалась Юля - повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара - будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы человека нету!
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 974
Рейтинг : 1045
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Дек 03 2010, 10:02

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Вернуться к началу Перейти вниз
ФраФоЧка
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 800
Рейтинг : 1281
Солнечный загар : 41
Дата рождения : 1986-10-01
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 30
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Янв 17 2011, 11:30

Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

_________________
***Спасибо всем небесным силам, что матерью позволили мне стать. И кажется невероятным счастьем, ребенка на руках держать!!!***
Вернуться к началу Перейти вниз
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Фев 03 2013, 00:10

Заказ пиццы по телефону


Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент: 73650283-74-6253-08

Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент: Почему?

Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови

Клиент: Ладно, а что мне можно?

Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент: С чего бы это вдруг?

Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент: @#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент: (сопит в трубку)

Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Фев 03 2013, 00:19

Если твой парень - футболист


Если твой парень футболист:

1.Тебе не повезло, футбол – это диагноз.

2. Он неизлечим.

3. На первое свидание он приходит с огромной спортивной сумкой и мокрыми волосами - он просто не успел заехать домой после тренировки.

4. Розу он подарил, это радует, но ты не обольщайся: вспоминать, что берут на свидание, ему помогала вся команда после тренировки (сам он уже забыл). На свидания он не ходил уже очень давно из-за недостатка времени.

5. Времени у него больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. Не пытайся ходить на свидания с другими. На девушек футболистов и солдат морской пехоты глаз кладут только самоубийцы.

7. Ты должна отличать бутсы от кроссовок, гольфики от гетр, плей-офф от офф-сайда.

8. а) Ты должна ходить на все матчи – так он лучше играет;
б) Ты не должна ходить на его матчи, при тебе «оно» играет плохо.

9. Не надо кричать с трибуны «бедненький мой», когда его ломают - он не услышит. Да и не так уж ему и больно. Просто он надеется на то, что соперник получит «горчичник» (жёлтую карточку).

10. Не пытайся лечить его ссадины - он к ним уже привык и они всё равно не заживут до следующей игры-тренировки.

11. Не надейся на отпуск или свадьбу летом: летом у них сезон. А это игры дома и игры на выезде (да-да, ты не увидишь его минимум два дня).

12. Ура, сезон заканчивается!!!

13. Начинается подготовка к следующему, а это тренировки дома и тренировки на сборах (сборы – это почти выезды, но только дольше и частенько дальше).

14. Сезон от «не сезона» практически не отличается, это деление футболисты придумали только ради того, чтобы отмечать свой главный праздник – «Окончание сезона» (да-да, он главнее, чем твой день рождения и годовщина ваших отношений). За праздником «Окончание сезона» иногда следует короткий отпуск.

15. Суббота и воскресенье – это не выходные, кто вообще такую чушь придумал, что в эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, к твоей маме (нужное – подчеркнуть).

16. Тренер – это тренер!

17. Нет-нет, ты не поняла… Тренер – это ТРЕНЕР!!!

18. Его команда – это его команда!

19. Нет-нет, ты опять же не поняла… Его команда – это ЕГО КОМАНДА!!!

20. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Футболист будет! Чемпионат России, Испании, Англии, Чемпионат Мира и Европы (раз в четыре года каждый, но между ними отборочные матчи), Лига чемпионов, Кубок УЕФА, Кубок ИНТЕРТОТО, Суперкубок, Межконтинентальный кубок и так далее. Кстати, Суперкубок России иногда показывают восьмого марта.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты и смешные истории
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
 Похожие темы
-
» Продам отличную акустику для небольших помещений в хорошем состоянии Epos M5
» Продам сетевой коннектор питания Schurter 4782 (Швейцария)
» Разница в звучании при использовании RCA и XLR соединений
» Выбор CD проигрывателя в ценовой категории до 500 $
» Использование aprs.fi при отсутствии позывного

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум SunShine Radio ::  Развлекательный раздел "Пикник на солнечной полянке" :: От улыбки хмурый день светлей...-
Перейти: