Форум SunShine Radio
Пожалуйста войдите на форум под своим именем и паролем. Если это Ваш первый визит на форум, то пожалуйста зарегистрируйтесь. Приятного Вам времяпрепровождения.
С уважением, Администрация SunShine Радио
Форум SunShine Radio


 
ФорумНаш чатПорталЧаВоПоискРегистрацияВходКалендарь
Надоело слушать одно и тоже? В Ваших силах это изменить! Ждём Ваши музыкальные пожелания здесь: http://sunshine-radio.forumy2x2.com/t1065-topic/

Поделиться | 
 

 Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио
avatar

Сообщения : 2396
Рейтинг : 4556
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 42
Откуда : Германия

СообщениеТема: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 16 2009, 08:51

Первое сообщение в теме :


солнце Всем привет!
У Вас есть смешная история, о которой Вы могли бы рассказать нам?
- Тогда вооружайтесь мышкой и вперёд!!! урааааа

Приветствуются все интересности, включая смешные статьи из интернета, рассказы
из собственного дневника, юмористические стихотворения ну и конечно же - анекдоты.уррааааа
Только пожалуйста, держимся в рамках приличия))).
Сами понимаете - это ведь солнечное радио! солнце


Последний раз редактировалось: RussianSun (Вс Фев 03 2013, 00:08), всего редактировалось 6 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru

АвторСообщение
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Янв 08 2010, 15:38

тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...
*****
из жж-сообщества
В: почему внутренние органы не чешутся?
О: это вопрос юридический или анатомический?
*****
Да и вообще принцессы - дело не благодарное
убиваешь драконов... спасаешься от ловушек...
грибы опять же эти гребаные
а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!
*****
- Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
- Мда... Вот и выросло поколение... )))
- 0_о Ты о чем?
*****
она: Привет.Как твои дела.не звонишь,не пишишь!!!!грущу(((((
он: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)
*****
У одной девчонки на курсе... кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь... улыбка
*****
... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
*****
Электронная библиотека. Книга "Давайте создадим компилятор!"
Читатели, читавшие эту книгу, также читали:
- Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное - В М Мокиенко
- Массаж при половых расстройствах - Светлана Чабаненко
- 30 ,самых распространенных способов обмана на улице -
- Массаж при заболеваниях органов дыхания - Светлана Чабаненко
- Психбольница в руках пациентов- Алан Купер
Как-то даже страшно стало скачивать о_О
*****
я тут теперь в техподдержке работаю, мне ща мозг просто взорвали вопросом - "Какие бывают интернеты?"
*****
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
- угу....((( А что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата.........((( как минимум.....
*****
- Хочу жену и так, чтоб до утра уснуть не дала.
- не , незачем такую жену, которая храпит невыносимо =(
*****
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
*****
ПОУЧИТЕЛЬНО!!!!!
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ....... !!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Янв 08 2010, 15:45

Википедия - это что-то вроде деревенского кружка любителей истории. Спорить не имеет смысла, так как она - плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.
*****
она: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
он: понятно, а завтра огурец и два помидора?
она: ДА! а как ты догадался?
*****
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
*****
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует
*****
- У меня в супе что-то плавает!Оо.
- Это суп.Там всегда что-то плавает.
- Да,но оно кролем плавает!!
*****
Она: Всё, я с ним не разговариваю. Если хочет, пускай сам со мной разговаривает!!!
*****
Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Янв 09 2010, 21:16

меня окружают комары, червяки и ещё играет дима билан..я в аду???
*****
Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
*****
Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона
*****
А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он
с утра просыпаецца на час раньше положенного, смотрит на часы и с
мыслью "вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно
щастливым.
*****
Некое дэфачко: я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..., что делать?
*****
Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем
Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной
машине..." Вот уж действительно фантастика!
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Янв 10 2010, 12:18

Психиатр седня принесла очередной. один из пунктов - нарисовать несуществующее
животное и назвать его. Создал эпическое полотно "Шушпанчик, любующийся
закатом. Цивилизации."
как-то косо она на меня смотрит теперь...
*****
не давно стоим у магазина, ночью уже, ни кого не трогаем, пиво пьем
замечаем
одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то
изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
*****
щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
*****
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П....Ц !!" и подпись ген. директора...
*****
онлайн игра
После фразы: "Дракон Маргарин поразил Тазик Огурцов" понял: "Этот мир уже никогда не станет таким как раньше".
*****
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и
следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды
из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова,
человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)
*****
вчера рецепт читал с самым правильным названием в мире
мясо зажареное большим куском
так и называиццо
к нему б еще пиво налитое в большую кружку
*****
опять я забыл кран в ванной выключить..соседку снизу затопило..снова..ща прибежит ругаться))))она такая симпатичная
*****
- Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
- Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
- Смогут ли они отмудохать динозавра?
*****
от что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает
бабка за мужиком и лупит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во
дворе нет чтобы помочь бабушке орал: шайбу! шайбу!
*****
Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю:
Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не
удержался - сожрал пол банки. Кот зол
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вт Янв 12 2010, 19:04

- поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
- а призы будут?
*****
кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
*****
Вернуться к началу Перейти вниз
Мифутка
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 76
Рейтинг : 87
Солнечный загар : 6
Дата рождения : 1988-02-26
Дата регистрации : 2010-02-14
Возраст : 29
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Апр 09 2010, 17:18

...Поздняя ночь. За окном опять истерично воет чья то сигналка. Что то это неправильно. На столбе кто то разбил фонарь и теперь парковка не освещается. Накидываю теплые, но старые штаны, выхожу на улицу. Свежо. Сверкают звезды. Какие-то подозрительные тени метнулись от парковки за дом. Таак. Кажется что то интересное происходит. Обхожу дом с другой стороны, никого..., в магазине купил пивка. Взял монтировку, и занял выгодную позицию в полном сумраке.
Прошло минут 15. Стало скучно. Пиво уже допиваю и собираюсь идти домой.
Цок-цок-цок-цок... барышня юного возраста идет неспеша мимо моего убежища. О, повеселимся
- Стой, а то стрелять буду!: - говорю, медленно появляясь из сумрака.
-(Испуганно, прижала сумочку к груди) Стою! Денег нет. Есть мобилка и сережки...
- А мне нинада ни мобилка ни сережки. Я манияк!
Барышня удивленно-испугано оглядывает силуэт из сумрака, останавливает взгляд на полметровой монтировке в руке.
-Настоящий чтоли?
- Самый что нинаесть. Вот убивать наверное буду. Ты только глаза закрой.
-(испуганно) Зачем?
- Ну как же я буду тебя убивать и в глаза смотреть? Меня ж потом совесть замучит.
- Небуду! Я счас закричу.
- Кричи. Тут в домах тройной стеклопакет. НИкто не услышит. Да и кричать долго не сможешь.: многозначительно перекладываю монтировку из одной руки в другую.
- Тогда не буду кричать. Но и глаза не закрою.(страх вроде немножко улетучивается)
- (Разочарованно) Ну и что мне с тобой делать? Эмоционально сплюнул в сорону.
- А может ты и не маньяк вовсе?
- Ну как не маньяк?! Что ли просто так тут 2 часа сижу тебя выжидаю?
- Нет. Наверное не просто...
- Так, все без разговоров. ЗАкрывай Глаза!: - делаю шаг вперед, опять перекладываю монтировку из руки в руки.
- СТОЙ!: делает шаг назад.
- Стою. Чего хотела? Мож родственничкам чего передать?
- А может это...не надо?: снова голос перепуган.
- Что значит не надо??? А что надо?? А?
- Может как то по другому?
- Как по другому? Ножом зарезать? так у меня ножа нету....
- Может... лутше изнасилуй меня?
Трошки шокирован: -Это еще зачем?
- Ну ппонимаешь, маньяки они ж насилуют а не убивают...
- А, не, то другие манияки, сексуальные чтоли...
- Ну и что? Главное и то и то манияки. Насилуй давай.
Замешкавшись: - Не, а как же убивать?
- А ненада убивать. Ты изнасилуй просто...
- Не, я так не могу.
- Почему?
- НУ тут люди могуть проходить, еще увидят.
- Да ну, брось, ты меня уже 15 минут терроризируешь и никого.: делаю шаг назад - она шаг вперед.
- Ну тут неудобно...и комары кусаются...: делаю еще шаг назад.
- Ну я живу в том подъезде..сама, там и удобно, и комаров нету.: делает еще шаг вперед
- На ну это ж уже не по маньячески будет...
- На ключ, ...надцатая квартира. Спрячешся где нить, а я тебя и незамечу. потом набросишся на меня.: протягивает ключ. В глазах сверкает шальной огонек.
- Не ну я так не могу.
- Шо значит не могу? Как палкой по голове убивать значит могу, а как изнасиловать несчасную значит не могу? Давай!: наглым жестом всунула связку ключей с синим медвежонком-брелком в руки.
... Хорошо наверное на свете маниякам живется. Или это мир уже такой что их не боятся. А чего боится этот мир, если даже юное создание через мгновение бере в оборот манияка, пусть и ненастоящего, но от этого не менее страшного...
... Утром на соседском мерседесе отсутсвовали колеса. Машина стояла на кирпичах.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Июл 21 2010, 06:25

Жек@ пишет:
Главное - не отступать от инструкции!)))
Игра на вечер ,помогает после тяжёлого трудового рабочего дня снять напряжение!
Для игры вам понадобится:
человек
(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки
белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с
места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну
воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть
налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то
получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, п...ц, вы
- ракета!
Улёт.. интересно чего и сколько для этого надо выкурить )))
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Июл 21 2010, 07:36

В книжном магазине:
- У вас есть книга "Мужчина - повелитель женщины"?
- Фантастика в соседнем отделе.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Июл 21 2010, 07:37

Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет. В зале - будет.
Вернуться к началу Перейти вниз
ФраФоЧка
Администрация радио
Администрация радио
avatar

Сообщения : 745
Рейтинг : 1243
Солнечный загар : 41
Дата рождения : 1986-10-01
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 31
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Июл 24 2010, 13:51

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых
компьтеров
писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

_________________
***Спасибо всем небесным силам, что матерью позволили мне стать. И кажется невероятным счастьем, ребенка на руках держать!!!***
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Авг 05 2010, 11:40

К дочери английского лорда приехали свататься женихи из России - Логинов, Строгинов, Фокин и Неверов. Дворецкий их представляет:
- Long enough, Strong enough, F%cking and Never off.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Авг 06 2010, 05:05

- Я хочу быть как швейцарские часы - дорогой, желанной и чтоб меня носили на руках!
- Милая, имей в виду: швейцарские часы никогда не ломаются!
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Авг 06 2010, 08:17

На злобу дня: ВТУМАНЕ.ru - новая социальная сеть! Ты с нами?
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 10:50

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".

Устами зануды гундосит истина.

- Ну, где встретимся?
- 59°99"N 30°50"E
- А точнее?
- 59°99'67"N 30°50'46"E

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Hа въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Hет. По ж..е.

- Hаташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Hу, скушай. Вкусный!
- Hет, спасибо. Я после шести не ем.
- Hаташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:00

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

Встречаются два дурака....
Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 467 клиентов.

Следователь был опытен и сразу расколол Буратино…

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Внимание!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы васпо уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!

Вы пережили лето-2010, если:

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее)

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:07

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Береза - ритуальное растение патриотов. Даёт сок, который невозможно забыть.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Hаконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:11

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Ученые доказали, что поголовнгое пьянство в России связано с капризами моды.
Как вышли лапти из моды, так теперь все лыка не вяжут...



Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:12

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Сен 01 2010, 07:52


Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Сен 05 2010, 03:39

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Сен 05 2010, 03:39

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Вернуться к началу Перейти вниз
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио
avatar

Сообщения : 2396
Рейтинг : 4556
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 42
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 15 2010, 22:23

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман......


Кто много пьёт, тот много спит.
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит, тот чист душой.
Отсюда вывод: "ПЕЙ, РОДНОЙ!!!"

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
Два морских, и бантик -
Я вообще романтик!


Я надену платье белое
А вино налью я красное
Я видать ужасно смeлая
Сочетанье то, опасное........

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
SHURAKAN
Слушатель


Сообщения : 7
Рейтинг : 15
Солнечный загар : 0
Дата рождения : 1995-09-26
Дата регистрации : 2010-09-12
Возраст : 22
Откуда : Черкассы

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Окт 16 2010, 14:40

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!


Сегодня ночью понял, что мой кот: это автономный обогреватель - работающий на ливерной колбасе!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А
совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю
бедных отцов!

Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:
Р (протягивая машинку): - самася;
Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;
Р (опять протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

[li]Если свет выключается со звуком "Эээ!!!", значит, в туалете кто-то есть!
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Окт 21 2010, 11:30

Что такое измена? Измена, это когда..

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"
[От автора: А ты когда вышел из метра и вел эту девушку до дома, дорогу, разумеется, не запомнил?]
***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.
[От автора: Ну как на что? На пиво, на такси, да и еще менты поймали.Всё элементарно.]
***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, блин, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.
***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.
[От автора: Это почти нормальная ситуация. Сейчас эта неизвестно_кто проснётся, и мы узнаем, где все вышеназванные вещи]
***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".
***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.
***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это кранты.
[От автора: А может и ст. 105 УК РФ.]
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 703
Рейтинг : 1010
Солнечный загар : 22
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Окт 21 2010, 11:37

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам нафиг уже не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом проклятом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой фигней, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты и смешные истории
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
 Похожие темы
-
» Продам отличную акустику для небольших помещений в хорошем состоянии Epos M5
» Продам сетевой коннектор питания Schurter 4782 (Швейцария)
» Разница в звучании при использовании RCA и XLR соединений
» Выбор CD проигрывателя в ценовой категории до 500 $
» Клуб любителей Sony

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум SunShine Radio ::  Развлекательный раздел "Пикник на солнечной полянке" :: От улыбки хмурый день светлей...-
Перейти: