Форум SunShine Radio
Пожалуйста войдите на форум под своим именем и паролем. Если это Ваш первый визит на форум, то пожалуйста зарегистрируйтесь. Приятного Вам времяпрепровождения.
С уважением, Администрация SunShine Радио
Форум SunShine Radio


 
ФорумНаш чатПорталЧаВоПоискРегистрацияВходКалендарь
Дорогие Друзья! Представляем Вашему вниманию "Золотую коллекцию эфиров SunShine Radio". Подробности здесь: http://sunshineradio.ru/news.php?nid=113/

Поделиться | 
 

 Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио
avatar

Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 42
Откуда : Германия

СообщениеТема: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 16 2009, 08:51

Первое сообщение в теме :


солнце Всем привет!
У Вас есть смешная история, о которой Вы могли бы рассказать нам?
- Тогда вооружайтесь мышкой и вперёд!!! урааааа

Приветствуются все интересности, включая смешные статьи из интернета, рассказы
из собственного дневника, юмористические стихотворения ну и конечно же - анекдоты.уррааааа
Только пожалуйста, держимся в рамках приличия))).
Сами понимаете - это ведь солнечное радио! солнце


Последний раз редактировалось: RussianSun (Вс Фев 03 2013, 00:08), всего редактировалось 6 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru

АвторСообщение
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Янв 07 2010, 22:06

еще больше был испуг, когда программа спросила посередине установки: Все нормально? Продолжить?..
*****
я сегодня прикол у себя в вольере наблюдала.... самка хомяка была
готова ко всему а самец просто сидел и ел огурец..... вот вся сущность
мужчин
*****
Коллеги,
прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы
будем их размораживать и мыть.
Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как
ненужные.
Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников
около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.
*****
Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
Стоим мин 15. Бабки злятся.
Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго..
Машинисту видимо заезлойлось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!"..
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Янв 07 2010, 22:24

до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7
"S7" в русской раскладке "Ы?"
*****
вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по
глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня
*****
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/
*****
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
*****
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".
*****
мой кот совсем оборзел. Захожу в комнату а он сидит на моем стуле!
за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы
еды!!!
*****
она:я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
он:это как? котлеты держат её изнутри?
*****
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на
улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный
вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях
появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и
чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт
оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из
офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Янв 08 2010, 15:38

тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...
*****
из жж-сообщества
В: почему внутренние органы не чешутся?
О: это вопрос юридический или анатомический?
*****
Да и вообще принцессы - дело не благодарное
убиваешь драконов... спасаешься от ловушек...
грибы опять же эти гребаные
а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!
*****
- Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
- Мда... Вот и выросло поколение... )))
- 0_о Ты о чем?
*****
она: Привет.Как твои дела.не звонишь,не пишишь!!!!грущу(((((
он: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)
*****
У одной девчонки на курсе... кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь... улыбка
*****
... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
*****
Электронная библиотека. Книга "Давайте создадим компилятор!"
Читатели, читавшие эту книгу, также читали:
- Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное - В М Мокиенко
- Массаж при половых расстройствах - Светлана Чабаненко
- 30 ,самых распространенных способов обмана на улице -
- Массаж при заболеваниях органов дыхания - Светлана Чабаненко
- Психбольница в руках пациентов- Алан Купер
Как-то даже страшно стало скачивать о_О
*****
я тут теперь в техподдержке работаю, мне ща мозг просто взорвали вопросом - "Какие бывают интернеты?"
*****
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
- угу....((( А что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата.........((( как минимум.....
*****
- Хочу жену и так, чтоб до утра уснуть не дала.
- не , незачем такую жену, которая храпит невыносимо =(
*****
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
*****
ПОУЧИТЕЛЬНО!!!!!
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ....... !!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Янв 08 2010, 15:45

Википедия - это что-то вроде деревенского кружка любителей истории. Спорить не имеет смысла, так как она - плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.
*****
она: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
он: понятно, а завтра огурец и два помидора?
она: ДА! а как ты догадался?
*****
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
*****
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует
*****
- У меня в супе что-то плавает!Оо.
- Это суп.Там всегда что-то плавает.
- Да,но оно кролем плавает!!
*****
Она: Всё, я с ним не разговариваю. Если хочет, пускай сам со мной разговаривает!!!
*****
Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Янв 09 2010, 21:16

меня окружают комары, червяки и ещё играет дима билан..я в аду???
*****
Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
*****
Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона
*****
А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он
с утра просыпаецца на час раньше положенного, смотрит на часы и с
мыслью "вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно
щастливым.
*****
Некое дэфачко: я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..., что делать?
*****
Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем
Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной
машине..." Вот уж действительно фантастика!
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Янв 10 2010, 12:18

Психиатр седня принесла очередной. один из пунктов - нарисовать несуществующее
животное и назвать его. Создал эпическое полотно "Шушпанчик, любующийся
закатом. Цивилизации."
как-то косо она на меня смотрит теперь...
*****
не давно стоим у магазина, ночью уже, ни кого не трогаем, пиво пьем
замечаем
одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то
изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
*****
щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
*****
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П....Ц !!" и подпись ген. директора...
*****
онлайн игра
После фразы: "Дракон Маргарин поразил Тазик Огурцов" понял: "Этот мир уже никогда не станет таким как раньше".
*****
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и
следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды
из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова,
человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)
*****
вчера рецепт читал с самым правильным названием в мире
мясо зажареное большим куском
так и называиццо
к нему б еще пиво налитое в большую кружку
*****
опять я забыл кран в ванной выключить..соседку снизу затопило..снова..ща прибежит ругаться))))она такая симпатичная
*****
- Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
- Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
- Смогут ли они отмудохать динозавра?
*****
от что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает
бабка за мужиком и лупит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во
дворе нет чтобы помочь бабушке орал: шайбу! шайбу!
*****
Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю:
Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не
удержался - сожрал пол банки. Кот зол
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель
avatar

Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вт Янв 12 2010, 19:04

- поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
- а призы будут?
*****
кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
*****
Вернуться к началу Перейти вниз
Мифутка
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 78
Рейтинг : 89
Солнечный загар : 6
Дата рождения : 1988-02-26
Дата регистрации : 2010-02-14
Возраст : 29
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Апр 09 2010, 17:18

...Поздняя ночь. За окном опять истерично воет чья то сигналка. Что то это неправильно. На столбе кто то разбил фонарь и теперь парковка не освещается. Накидываю теплые, но старые штаны, выхожу на улицу. Свежо. Сверкают звезды. Какие-то подозрительные тени метнулись от парковки за дом. Таак. Кажется что то интересное происходит. Обхожу дом с другой стороны, никого..., в магазине купил пивка. Взял монтировку, и занял выгодную позицию в полном сумраке.
Прошло минут 15. Стало скучно. Пиво уже допиваю и собираюсь идти домой.
Цок-цок-цок-цок... барышня юного возраста идет неспеша мимо моего убежища. О, повеселимся
- Стой, а то стрелять буду!: - говорю, медленно появляясь из сумрака.
-(Испуганно, прижала сумочку к груди) Стою! Денег нет. Есть мобилка и сережки...
- А мне нинада ни мобилка ни сережки. Я манияк!
Барышня удивленно-испугано оглядывает силуэт из сумрака, останавливает взгляд на полметровой монтировке в руке.
-Настоящий чтоли?
- Самый что нинаесть. Вот убивать наверное буду. Ты только глаза закрой.
-(испуганно) Зачем?
- Ну как же я буду тебя убивать и в глаза смотреть? Меня ж потом совесть замучит.
- Небуду! Я счас закричу.
- Кричи. Тут в домах тройной стеклопакет. НИкто не услышит. Да и кричать долго не сможешь.: многозначительно перекладываю монтировку из одной руки в другую.
- Тогда не буду кричать. Но и глаза не закрою.(страх вроде немножко улетучивается)
- (Разочарованно) Ну и что мне с тобой делать? Эмоционально сплюнул в сорону.
- А может ты и не маньяк вовсе?
- Ну как не маньяк?! Что ли просто так тут 2 часа сижу тебя выжидаю?
- Нет. Наверное не просто...
- Так, все без разговоров. ЗАкрывай Глаза!: - делаю шаг вперед, опять перекладываю монтировку из руки в руки.
- СТОЙ!: делает шаг назад.
- Стою. Чего хотела? Мож родственничкам чего передать?
- А может это...не надо?: снова голос перепуган.
- Что значит не надо??? А что надо?? А?
- Может как то по другому?
- Как по другому? Ножом зарезать? так у меня ножа нету....
- Может... лутше изнасилуй меня?
Трошки шокирован: -Это еще зачем?
- Ну ппонимаешь, маньяки они ж насилуют а не убивают...
- А, не, то другие манияки, сексуальные чтоли...
- Ну и что? Главное и то и то манияки. Насилуй давай.
Замешкавшись: - Не, а как же убивать?
- А ненада убивать. Ты изнасилуй просто...
- Не, я так не могу.
- Почему?
- НУ тут люди могуть проходить, еще увидят.
- Да ну, брось, ты меня уже 15 минут терроризируешь и никого.: делаю шаг назад - она шаг вперед.
- Ну тут неудобно...и комары кусаются...: делаю еще шаг назад.
- Ну я живу в том подъезде..сама, там и удобно, и комаров нету.: делает еще шаг вперед
- На ну это ж уже не по маньячески будет...
- На ключ, ...надцатая квартира. Спрячешся где нить, а я тебя и незамечу. потом набросишся на меня.: протягивает ключ. В глазах сверкает шальной огонек.
- Не ну я так не могу.
- Шо значит не могу? Как палкой по голове убивать значит могу, а как изнасиловать несчасную значит не могу? Давай!: наглым жестом всунула связку ключей с синим медвежонком-брелком в руки.
... Хорошо наверное на свете маниякам живется. Или это мир уже такой что их не боятся. А чего боится этот мир, если даже юное создание через мгновение бере в оборот манияка, пусть и ненастоящего, но от этого не менее страшного...
... Утром на соседском мерседесе отсутсвовали колеса. Машина стояла на кирпичах.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Июл 21 2010, 06:25

Жек@ пишет:
Главное - не отступать от инструкции!)))
Игра на вечер ,помогает после тяжёлого трудового рабочего дня снять напряжение!
Для игры вам понадобится:
человек
(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки
белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с
места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну
воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть
налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то
получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, п...ц, вы
- ракета!
Улёт.. интересно чего и сколько для этого надо выкурить )))
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Июл 21 2010, 07:36

В книжном магазине:
- У вас есть книга "Мужчина - повелитель женщины"?
- Фантастика в соседнем отделе.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Июл 21 2010, 07:37

Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет. В зале - будет.
Вернуться к началу Перейти вниз
ФраФоЧка
Администрация радио
Администрация радио
avatar

Сообщения : 800
Рейтинг : 1281
Солнечный загар : 41
Дата рождения : 1986-10-01
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 30
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Июл 24 2010, 13:51

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых
компьтеров
писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

_________________
***Спасибо всем небесным силам, что матерью позволили мне стать. И кажется невероятным счастьем, ребенка на руках держать!!!***
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Авг 05 2010, 11:40

К дочери английского лорда приехали свататься женихи из России - Логинов, Строгинов, Фокин и Неверов. Дворецкий их представляет:
- Long enough, Strong enough, F%cking and Never off.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Авг 06 2010, 05:05

- Я хочу быть как швейцарские часы - дорогой, желанной и чтоб меня носили на руках!
- Милая, имей в виду: швейцарские часы никогда не ломаются!
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Авг 06 2010, 08:17

На злобу дня: ВТУМАНЕ.ru - новая социальная сеть! Ты с нами?
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 10:50

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".

Устами зануды гундосит истина.

- Ну, где встретимся?
- 59°99"N 30°50"E
- А точнее?
- 59°99'67"N 30°50'46"E

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Hа въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Hет. По ж..е.

- Hаташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Hу, скушай. Вкусный!
- Hет, спасибо. Я после шести не ем.
- Hаташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:00

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

Встречаются два дурака....
Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 467 клиентов.

Следователь был опытен и сразу расколол Буратино…

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Внимание!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы васпо уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!

Вы пережили лето-2010, если:

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее)

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:07

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Береза - ритуальное растение патриотов. Даёт сок, который невозможно забыть.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Hаконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:11

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Ученые доказали, что поголовнгое пьянство в России связано с капризами моды.
Как вышли лапти из моды, так теперь все лыка не вяжут...



Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Авг 16 2010, 11:12

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Ср Сен 01 2010, 07:52


Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Сен 05 2010, 03:39

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
Вернуться к началу Перейти вниз
jz
Легенда форума
Легенда форума
avatar

Сообщения : 975
Рейтинг : 1046
Солнечный загар : 21
Дата рождения : 1979-01-15
Дата регистрации : 2010-02-23
Возраст : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Сен 05 2010, 03:39

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Вернуться к началу Перейти вниз
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио
avatar

Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 42
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 15 2010, 22:23

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман......


Кто много пьёт, тот много спит.
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит, тот чист душой.
Отсюда вывод: "ПЕЙ, РОДНОЙ!!!"

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
Два морских, и бантик -
Я вообще романтик!


Я надену платье белое
А вино налью я красное
Я видать ужасно смeлая
Сочетанье то, опасное........

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
SHURAKAN
Слушатель


Сообщения : 9
Рейтинг : 16
Солнечный загар : 0
Дата рождения : 1995-09-26
Дата регистрации : 2010-09-12
Возраст : 21
Откуда : Черкассы

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Окт 16 2010, 14:40

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!


Сегодня ночью понял, что мой кот: это автономный обогреватель - работающий на ливерной колбасе!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А
совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю
бедных отцов!

Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:
Р (протягивая машинку): - самася;
Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;
Р (опять протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

[li]Если свет выключается со звуком "Эээ!!!", значит, в туалете кто-то есть!
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты и смешные истории
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
 Похожие темы
-
» Продам отличную акустику для небольших помещений в хорошем состоянии Epos M5
» Продам сетевой коннектор питания Schurter 4782 (Швейцария)
» Разница в звучании при использовании RCA и XLR соединений
» Выбор CD проигрывателя в ценовой категории до 500 $
» Клуб любителей Sony

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум SunShine Radio ::  Развлекательный раздел "Пикник на солнечной полянке" :: От улыбки хмурый день светлей...-
Перейти: