Форум SunShine Radio
Пожалуйста войдите на форум под своим именем и паролем. Если это Ваш первый визит на форум, то пожалуйста зарегистрируйтесь. Приятного Вам времяпрепровождения.
С уважением, Администрация SunShine Радио
Форум SunShine Radio


 
ФорумНаш чатПорталЧаВоПоискРегистрацияВходКалендарь
Дорогие Друзья! Представляем Вашему вниманию "Золотую коллекцию эфиров SunShine Radio". Подробности здесь: http://sunshineradio.ru/news.php?nid=113/

Поделиться | 
 

 Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 16 2009, 08:51


солнце Всем привет!
У Вас есть смешная история, о которой Вы могли бы рассказать нам?
- Тогда вооружайтесь мышкой и вперёд!!! урааааа

Приветствуются все интересности, включая смешные статьи из интернета, рассказы
из собственного дневника, юмористические стихотворения ну и конечно же - анекдоты.уррааааа
Только пожалуйста, держимся в рамках приличия))).
Сами понимаете - это ведь солнечное радио! солнце


Последний раз редактировалось: RussianSun (Вс Фев 03 2013, 00:08), всего редактировалось 6 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 16 2009, 08:53

Что такое "хорошо" и что такое "плохо"

Мальчик сильно загулял,
Деньги все угpохал,
После пьянки отдыхал,
Было сильно плохо.

Вот к отцу с утpа пришел
И спросила кроха:
- Пиво с водкой хорошо?
- Да, сынок, неплохо!

От тебя секретов нет,
Ты же мой сынишка,
Слушай мой тебе ответ,
Глупенький мальчишка.

Если мальчик много пьет,
Деньги все угрохал,
Он транжира, обормот,
Поступает плохо.

Вот с утра крутой бодун
Мучает ребенка.
Этот мальчик перепил,
Он лежит в сторонке.

А от пьянки отошел,
Радость во всем теле,
Это очень хорошо,
Снова он при деле.

Если мальчик много пьет,
Прям как Сивый Мерин,
Назовем тогда его
Нехорошим зверем.

Если медленно ползет
И его шатает,
Этот мальчик алконавт,
Меры он не знает.

Вот напился мальчик очень
И лежит на улице,
Сильно он тогда порочен,
Все, кто видят, хмурятся.

Пил неделю он подряд,
Много, недостойно,
Про такого говорят:
Мальчик он запойный.

Если мальчик по утру
Пахнет перегаром,
Будет всем не по нутру, -
Говорят не даром.

Если, выпив, он орет,
Песни распевает,
Значит новый музыкант
В нем произрастает.

Если мальчик нализался
И лежит в отключке,
Стоит дома появиться -
Ждет большая взбучка.

Если на морозе пьет,
Глотку раскрывает,
Он здоровье подорвет,
Пусть об этом знает.

Если мальчик весь объем
В литрах измеряет,
То порочен он во всем,
Дурно поступает.

Если жалостливо клянчит
Он у всех копейку,
Это однозначно значит:
Копит денег на попойку.

Если пьяный за рулем
Мальчик пребывает,
То опасных дел совсем
Он навытворяет.

Если мальчик с горла пьет,
А стаканчик кинул -
Тебя может заразить,
Он микpоб подкинул.

Если пьет всегда один,
Друга избегает,
Скрытный это господин,
Тайно выпивает.

Если мальчик из напитков
Спирт предпочитает,
То его здоровье хлипко,
Скоро подкачает.

Ну, а если он агдам
С пивом размешает,
То тогда, скажу я Вам,
Часто он бухает.


А рассол он утром пьет,
Взгляд его блуждает,
Так здоровье после пьянки
Мальчик подправляет.

Если мальчик пьет абсент
И горит бокальчик,
Это чудный контингент,
Фею ловит мальчик.

Если мальчик пиво пьет
В школе или в поле -
Отрастит большой живот,
Будет недоволен.

Если дорогой коньяк
Салом заедает -
У него дурнейший вкус,
Все об этом знают.

Если мальчик пьет текилу,
Виски или ром,
Поступает очень мило,
Хорошо при том.

Если нюхает вино,
Крутит он бокальчик -
Это будущий гурман,
Для примера мальчик.

Выпив, мальчик бьет посуду,
И буянит много,
В мире ты таким повсюду
Уступай дорогу.

Если мальчик спиpт глушил,
Матом выpажается -
Это хам или дебил
Бескультуpьем мается.

А другой кричит: Не пей,
Водка - это плохо.
Этот мальчик демагог,
Косит он под лоха.

Если мальчик сало ест,
Водкой запивает,
Он простой народный стиль
Всем предпочитает.

Из бутылок собирает
Капелек в бокальчик.
Это, видно, сильный жмот,
Нехороший мальчик.

Если мальчик пьет коньяк,
Девок ублажает,
То такой парнишка крут,
Зависть он внушает.

Если он совсем не пьет,
Девок избегает,
Что-то нехорошее
Он от всех скрывает.

Если мальчик любит блуд,
Выпив лишь бокальчик,
Про такого скажут тут:
Шалунишка мальчик.

А от пьянки покраснел,
И заржав, заохал.
Это полный беспредел,
Но не так уж плохо.

Этот пьет и не хмелеет,
Хоть все перепились.
Он талант большой имеет,
Мы б таким гордились.

Мальчик пьет "на посошок", -
Гости удивлялись.
Нехороший то слушок,
Мы б с таким не знались.

Этот всюду наблевал
И грязна рубаха.
Про такого говорят:
Полный он неряха!

Мальчик чистит этикетки,
Чтобы сдать бутылки,
Вырастет экономист,
Есть такая жилка.

Если гонит самогон,
Цедит все в бокальчик,
Инженером станет он,
Очень славный мальчик.

Мальчик ягоды помнет,
Чтоб сбродило сусло.
Он вино произведет,
Вот пример искусства.

Если сын культурно пьет,
Папу угощает,
Каждый знает: хорошо
Мальчик поступает.

Ты запомни это, сын,
Хоть еще ребенок,
И не будь бухим, как свин,
Знай это с пеленок.

Мальчик радостный ушел,
И решила кроха:
Выпить - очень хорошо,
Напиваться - плохо! крутой
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Окт 16 2009, 11:57

Почему коты лучше мужчин

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
ФраФоЧка
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 800
Рейтинг : 1281
Солнечный загар : 41
Дата рождения : 1986-10-01
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 30
Откуда : Россия

СообщениеТема: Анекдоты и смешные истории   Сб Окт 17 2009, 19:51

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

_________________
***Спасибо всем небесным силам, что матерью позволили мне стать. И кажется невероятным счастьем, ребенка на руках держать!!!***
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Окт 22 2009, 07:40

Тост за прекрасных дам подмигиваю


За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа.
Вернуться к началу Перейти вниз
RussianSun
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 2484
Рейтинг : 4637
Солнечный загар : 201
Дата рождения : 1975-05-30
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 41
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Ноя 01 2009, 15:36

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


***

В программе по заявкам, прямой эфир:
-А сейчас для нашей дозвонившейся радиослушательницы прозвучит песня Земфиры "Искала"
-Из чего, простите?

***

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

***

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sunshineradio.ru
bigbarabum
Слушатель


Сообщения : 2
Рейтинг : 3
Солнечный загар : 1
Дата рождения : 1939-09-06
Дата регистрации : 2009-10-30
Возраст : 77

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вс Ноя 01 2009, 23:09

точно деда не знает куда пихнуть-пихнёт тут смеюсь

http://milkamagic.ru/#/view/id/112113

смотрите-может кого напоминает?? смеюсь смеюсь смеюсь

ПС.обидеть никого не хотел-прикольно получилось...все сходства с реальными персонажами-обман зрения смеюсь смеюсь смеюсь
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 02 2009, 06:15

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
-------------
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
-------------
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Да-да! Конечно! "Рааасцветааали яблони и груууши..."
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 02 2009, 06:16

Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня
Вернуться к началу Перейти вниз
NighTShaDe
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 68
Рейтинг : 124
Солнечный загар : 10
Дата рождения : 1989-10-27
Дата регистрации : 2009-10-22
Возраст : 27
Откуда : Мурманск

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 02 2009, 12:34

-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вт Ноя 03 2009, 14:28

На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
смеюсь
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вт Ноя 03 2009, 14:48

80-е годы. Коротенький дребезжащий автобус набит битком. На задней площадке, почти упираясь носом в двери, стоит молодой парень, а сзади него полная пожилая тетка. У ней заняты обе руки - в одной сумка, а в другой - завернутый в бумагу
детский горшок, который она держит за ручку.
Автобус подъезжает к отстановке. Тетка (тыча парня горшком в спину):
- Сходишь?
Парень (оглянувшись и мрачно взглянув на горшок):
- Нет, до дома донесу.
Общее веселье задней площадки автобуса.
смеюсь
Вернуться к началу Перейти вниз
NighTShaDe
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 68
Рейтинг : 124
Солнечный загар : 10
Дата рождения : 1989-10-27
Дата регистрации : 2009-10-22
Возраст : 27
Откуда : Мурманск

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Ноя 05 2009, 16:16

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 09 2009, 11:21

- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
- А зачем?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...
подмигиваю
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 09 2009, 11:26

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Вернуться к началу Перейти вниз
mollycoddle
Слушатель


Сообщения : 38
Рейтинг : 69
Солнечный загар : 29
Дата рождения : 1985-11-10
Дата регистрации : 2009-10-30
Возраст : 31
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 09 2009, 14:13

Тёща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
Вернуться к началу Перейти вниз
ФраФоЧка
Администрация радио
Администрация радио


Сообщения : 800
Рейтинг : 1281
Солнечный загар : 41
Дата рождения : 1986-10-01
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 30
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Ноя 14 2009, 14:34

На кинофестивале в Мексике фильм «Семнадцать мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражную лену».

Есть можно все грибы, но некоторые – только один раз.

Стали известны итоги выборов 2012 года. Осталось узнать, будут ли сами выборы.

Хотелось полмира, хватило на велосипед.

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»

Семь бед, один Reset

_________________
***Спасибо всем небесным силам, что матерью позволили мне стать. И кажется невероятным счастьем, ребенка на руках держать!!!***
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Чт Ноя 19 2009, 06:35

Кто как напивается:

Плотник - в доску
Стекольщик - в дребезги
Извозчик - в дугу
Сапожник - в стельку
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дымину
Гробовщик - вусмерть
Животновод - до поросячего визга
Охотник - в дупель
Шофер - в баранку
Железнодорожник - в дрезину
Футболист - в аут
Повар - в сосиску
Бондарь - в бочку
Электрик - в отключку
Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку
Медик - до потери пульса
Химик - до выпадения в осадок
Писатель - до ручки
Журналист - до точки
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 30 2009, 20:45

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Чё, выгнали?


Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько ”глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответитьразличные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этихрелигий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви»,однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности,можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что ”в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: ”О, Боже!”.
Студент получил ”отлично” единственный на курсе!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пн Ноя 30 2009, 20:46

Главное - не отступать от инструкции!)))
Игра на вечер ,помогает после тяжёлого трудового рабочего дня снять напряжение!
Для игры вам понадобится:
человек
(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки
белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с
места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну
воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть
налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то
получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, п...ц, вы
- ракета!
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель


Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Дек 04 2009, 15:39




Из жизни патологоанатомов

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. “Какой нелюдимый и замкнутый труп”, - посетовал он, - “Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества” .
8. Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?”
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием “копытный мегамутант из России”
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что “труп вертится”.
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эспадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделяйко. Он был горячо осужден коллегами: “Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя”, - ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: “Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет.”
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.

26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: “Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. ” Людям было очень неловко, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: “До вскрытия этот труп был живой!”
33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно
Вернуться к началу Перейти вниз
Пенелопа
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 161
Рейтинг : 313
Солнечный загар : 148
Дата рождения : 1979-09-24
Дата регистрации : 2009-10-29
Возраст : 37
Откуда : Небесная Канцелярия

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сб Дек 12 2009, 12:40

И создал Бог Стружку...Пьеса... Пафосно-богохульная... Немножко праздничная...

Действующие лица:
Бог - Творец и всё такое
Архангел Гавриил - сосед. Снизу
Стружка - халтурка, надо было сделать вчера

Картина первая...
Утро. Бог с жестокого похмела с ненавистью разглядывает ТЗ.
Бог: чо тут надо-то?.. (переворачивает задание вверх ногами) ойблииииииин...
Голова раскалывается.... И чего ж мы так вчера нажрались-то?.. (переворачивает обратно) чо за само совершенство?!.. Никак не въеду... (тоскливо озирается) И пива-то нет... Ой, плохо мне, плохо... Нет, надо собраться (тупо втыкает в чертёж) Блин... Опять баба! (с ненавистью) Одни бабы... Тааакс, поехали - руки-ноги-голова... (выдвигает заготовку Стружки на середину комнаты) теперь детали... Глаза... Шлёп-шлёп! Ууууу, глаза б мои не глядели! Ноос... Где-то у меня тут нос был... (роется в ящиках) хоррроший нос... Гоголю лепил... а потомбля потерял... а! Вот он! От и пригодился! (трясущимися руками привинчивает нос) Нет, не могу... пойду проблююсь штоле, мож полегчает... (нетвёрдой походкой скрывается за дверью)
Входит Архангел Гавриил с пакетом из Рамстора
Архангел Гавриил: (роняя пакет) ойгосподиТвою м...!!! ЧТО ЭТО?!?!!
Бог: (из туалета) буууууеееее!!!!!
Архангел Гавриил: (с опаской) сам вижу! (кричит в сторону сортира) я тебе тут пивка принёс - похмелись!
Уходи, пугливо оглядываясь. Возвращается немного зеленоватый Бог.
Бог: (спотыкаясь о пакет и роняя недоделанную Стружку) ПИИИИИВООООО!!!!!!!!!!!!!! Всё! Быстро закончили это безобразие - рот, уши... Чего-то не хватает... М-де... А ну и так сойдёт! (нетерпеливо открывает бутылку Будвайзера, одновременно вдыхая в Стружку перегаром жизнь) Хххээээ!!! С днём рождения, деточка! Тебе пора (мощным пинком отправляет Творение в Мир, провожает взглядом) А ччёрт! Сиськи забыл! (блаженно булькая пивом) ну и фиг с ними...

катаюсь по полу катаюсь по полу катаюсь по полу
Вернуться к началу Перейти вниз
chures
Легенда форума
Легенда форума


Сообщения : 179
Рейтинг : 233
Солнечный загар : 46
Дата регистрации : 2009-10-13
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Пт Дек 18 2009, 06:31

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

смеюсь

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
смеюсь

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

катаюсь по полу
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель


Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вт Янв 05 2010, 22:41

- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.

*****

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

*****
интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

*****

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

*****

Смерть: Я завтра зайду в 10
*****: Бля, ****! Смени ник!

*****

Она: А сколько у тебя сейчас времени?
Он: GMT+6
Она: Ой, как холодно а у нас жара +31.
Вернуться к началу Перейти вниз
Shon
Слушатель


Сообщения : 19
Рейтинг : 28
Солнечный загар : 4
Дата регистрации : 2009-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Вт Янв 05 2010, 22:54

мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасыулыбка))

*****

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать
детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

*****

1: у тебя кота нет случайно?
2: Неожиданно... Вообще-то нет.
1: да моей кошке совсем плохо улыбка пичкать химией её не хочу
2: Хм... Есть попугай...

*****

в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории   Сегодня в 13:15

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты и смешные истории
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 4На страницу : 1, 2, 3, 4  Следующий
 Похожие темы
-
» Продам отличную акустику для небольших помещений в хорошем состоянии Epos M5
» Продам сетевой коннектор питания Schurter 4782 (Швейцария)
» Разница в звучании при использовании RCA и XLR соединений
» Выбор CD проигрывателя в ценовой категории до 500 $
» Использование aprs.fi при отсутствии позывного

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум SunShine Radio ::  Развлекательный раздел "Пикник на солнечной полянке" :: От улыбки хмурый день светлей...-
Перейти: